Conflits Sans Violence

Refuser la violence, dnouer le conflit

Mouvement pour une Alternative Non-violente - RODEZ
19/03/2019 n 17:19
RELATIONNELn Article n25.1 n 14:35 n 23/05/10 n Editeur : csv
24 mai 2010
Yvan Phaneuf - Couple, famille , lcoute des besoins
de chacun

"La communication intime consiste se parler. Se parler de nos peines, de nos peurs, de nos besoins, de nos limites, de nos souffrances, de notre culpabilit, de tout ce qui peut nous rendre vulnrable. Cest communication peut sappeler non violente ou non dfensive . "

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Yvan Phaneuf, formateur de psychothrapeutes au Qubec et crivain, tait le 26 mars Sbazac, prs de Rodez (12) pour une confrence sur le couple et la famille, organise par lIFMAN sud-ouest.

Le thme propos : Couple, famille : lcoute des besoins de chacun , reprenait la thmatique de son dernier livre : un couple fort, une famille unie :


Une croyance populaire trs rpandue concernant la vie amoureuse consiste penser que lorsquon saime vraiment, la relation amoureuse est suppose aller tout seul, les difficults que lon rencontre sont censes se transformer delles-mmes parce que lamour vient bout de tout. Si lon a cette croyance, lorsque lon va rencontrer de grosses difficults dans le couple, on va se dire quon ne saime pas vraiment et se dsinvestir de cette relation.

Ce que je vais vous proposer, cest de transformer cette croyance: plus jaime une personne, plus elle compte pour moi et plus cest difficile.

Mais dans une relation amoureuse engage long terme, il va y avoir des conflits, des difficults Ce nest pas pour autant quil faut remettre la relation en question ou se quitter. Mais la vie amoureuse, comme toute entreprise ou projet, a des rgles et des conditions de russite connatre et respecter !

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Malgr les difficults que le couple peut rencontrer, malgr les souffrances et les peurs, il y a toujours quelque chose de fort qui nous ramne la relation amoureuse. Cest un grand sujet de proccupation pour la trs grande majorit des gens. Cest la premire raison pour laquelle, les gens demandent de laide auprs des thrapeutes, des psychiatres, des travailleurs sociaux ou des voyants! Pourquoi celle-ci proccupe-t-elle tant? Parce quelle touche nos besoins affectifs et que ces besoins affectifs sont responsables de notre bonheur: plus ils sont satisfaits, plus on est heureux; moins ils le sont , moins on est heureux.

Quels ont les besoins affectifs touchs par la vie amoureuse ? Ils ont deux principalement: Le premier est le besoin damour et destime: il est valorisant et chacun le recherche. Le second est le besoin de scurit affective, essentiel pour notre quilibre.

La scurit affective est comme un plancher solide sous chacun de nous. Sans lui, je me sens instable, et il mest plus difficile de fonctionner dans la vie: celle-ci alors me tire beaucoup dnergie. Je me sens dstabilis.

La scurit affective ne sert pas un renfermement sur soi. Quand notre besoin est satisfait, notre scurit intrieure devient un tremplin sur lequel nous pouvons nous appuyer pour crer notre vie.

Dans le couple, la rgle N1 connatre est dapprendre choisir. Cest mon exprience tant personnelle que professionnelle qui me la fait mettre en premier. Cest la plus difficile appliquer, la moins respecte... Dans la vie amoureuse, je fais le choix que cest elle. Ce nest pas une question de morale. Si je ne fais pas ce choix, je vais passer mon temps me demander si je ne serais pas mieux ailleurs, sil ny a pas un autre amour qui mattend Pendant ce temps, je suis en relation avec une personne et je ne fais rien pour amliorer les choses...

Faire un choix clair est engageant. Cest un choix sans cesse refaire. Si je ne le refais pas, dans les moments difficiles, face aux parties de lautre que je naime pas, lenvie de dserter le couple va me reprendre plutt que lenvie de chercher des solutions.

Avant de comprendre ce quest un couple fort, voyons ce quest un couple fragile. Cest un couple o lun des deux partenaires ou les deux remettent continuellement en question la relation, chaque difficult: cela use la relation, cela puise, cela fait mal. On passe son temps briser la scurit dont nous avons besoin pour aller de lavant et remettre la relation en question, on remue continuellement notre blessure affective, on se fait continuellement du mal et un moment donn, cest trop.

Un couple fragile, cest aussi un couple o la relation affective est base, non sur les besoins affectifs de chacun (reconnaissance, coute, etc.) mais uniquement sur le plaisir et les motions agrables. Ds que vont advenir les motions dsagrables (peur, colre, inquitude, peine, culpabilit), lenvie de dserter le couple va revenir

Ne nous disons pas: je vais attendre que a passe. Les motions dsagrables restent en moi, et remontent ds que je mapproche de lautre avec qui je vis cette motion. Enfouir ces motions conduit une fuite de soi, de lmotion dsagrable que je ressens avec lautre. Il va nous falloir apprendre devenir capable de parler de ces motions dsagrables. Car moins on en parle, plus elles restent ; plus on parle, plus elles passent .

Comment construire un couple fort ?

Par limportance de la communication dans le couple,
En apprenant se regarder,
En adoptant une attitude de responsabilit, c'est--dire apprendre parler en disant je et non tu . Porter le regard sur soi plutt que sur lautre, ne pas entrer dans le systme du coupable, en se dfendant, en cherchant qui est la faute
Prendre soin des blessures de chacun: de culpabilit (quest-ce que jai encore fait?), dinscurit, dabandon, dhumiliation. Ne pas ridiculiser lautre: si lautre touche ma blessure, je vais lui en vouloir

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Avoir des projets communs :

Quest-ce qui fait quon ne parvient pas appliquer des rgles que pourtant on connat ? Je sais quil y aurait un geste faire et pourtant on je le fais pas! Je dois apprendre connatre les raisons intrieures qui sy opposent.

Ce peut tre:
Le manque dengagement,
Prendre lautre pour acquis (et donc ne plus faire les efforts ncessaires),
La peur de mattacher (car chaque geste que je pose cre de lattachement),
La peur de me tromper,
La peur de perdre ma libert,
La peur du ridicule,
Les prjugs (cela doit aller tout seul)
Lorgueil,
La croyance (familiale) qui me dit que cest la femme qui doit soccuper de la vie amoureuse: jattends alors tout de ma conjointe

Connatre les rgles de la communication dans le couple :

La communication intime consiste se parler. Se parler de nos peines, de nos peurs, de nos besoins, de nos limites, de nos souffrances, de notre culpabilit, de tout ce qui peut nous rendre vulnrable. Cette communication peut sappeler non violente ou non dfensive .

Partout lon parle de limportance de la communication, mais la ralit, cest quon ne se parle plus

A quoi a sert la communication ?

Cest un lment essentiel de la vie amoureuse. Elle sert unir, rapprocher, scuriser, scouter, se connatre, vrifier, clarifier, aider, se sensibiliser lun lautre, crer des liens durables et forts.

Elle peut certes rveiller des blessures, si lon a t abus ou humili. Un travail thrapeutique peut alors tre ncessaire pour nettoyer ces blessures.

Quand le lien est fort, cela fait plus mal de se lcher Parler avec cur de ce que lon vit rapproche et prvient les orages et les difficults.

Communiquer suppose dapprendre se parler malgr notre peur du conflit, notre peur de blesser, notre peur dtre coupable ou le fait de se sentir infrieur. La peur du conflit est un paradoxe de la relation: cause delle, on cesse de se parler, ce qui contribue dvelopper le conflit

Mais la communication ne rgle pas tout. Parfois il vaut mieux arrter de radoter les mmes choses. Quand on ne cesse dargumenter, on tombe dans la lutte de pouvoir, on a envie de dmonter lautre. Il vaut mieux alors attendre que cela se passe et reprendre plus tard.

Prendre conscience de limportance dans lintimit: nous sommes des tres dintimit. Elle est un besoin essentiel. Quand on nen a pas, on va la chercher ailleurs ou autrement: travail, alimentation, alcool, drogue pour combler le manque

Lintimit se crede trois faons :
- par le regard,
- par le toucher,
- par la communication non dfensive.

Communiquer demande aussi un effort de crativit : chaque couple doit trouver les moyens propres de satisfaire ce besoin essentiel.

Un travail dcoute : Lun des deux se livre lautre et dit comment il va rellement, parle de lui. Lautre alors se tait, jusqu ce que le premier ait dit tout ce quil voulait dire, puis il donne en cho un feed-back, son retour dimpression sur ce quil a entendu. Puis cest au tour de lautre de sexprimer
Dans la relation amoureuse nous avons besoin de scurit mais aussi de libert!

Le dfi de conserver sa diffrence : la diffrence attire et stimule mais elle inquite et fait peur.

Nous avons tous des gots diffrents, que ce soit pour choisir o nous aimerions vivre, amnager ou dcorer notre maison ou duquer nos enfants, dans la sexualit, dans le choix dun film ou encore dans le choix des amis.
Si je ne dis rien de mes gots pour ne pas envenimer la situation, si je rponds toujours comme tu veux ! , je vais mennuyer, je vais mteindre, je vais touffer, je vais chercher ailleurs une place o je puisse exister

Pour desserrer ltau, pour me sentir le droit dexister, je dois lexprimer ma diffrence, je dois donner le droit lautre de celle-ci.
Il est pervers de se taire, il est magique de dire !

Dire, non pour argumenter sans fin, mais pour exprimer mon point de vue. Si jai pu exprimer mon point de vue, je suis plus ouvert la ngociation. Et la vie de couple, cest 80 % de ngociation!

Le mur dimpuissance : un jour pourtant, je vais raliser que lautre est autre et quil ne changera pas: il va peut-tre faire des efforts, changer la marge, mais fondamentalement, il ne changera pas parce quil est vraiment diffrent de moi. Je me heurte alors un mur dimpuissance.
Mon conjoint estanti-social et moi le contraire, mon conjoint est critique sur tout et moi positif, il est dpensier et moi parcimonieux, il a plus ou moins de dsir sexuel que moi Ce type de diffrence existe dans toutes les relations. Car lautre nest pas une extension de mes besoins

Que faire alors qui ne soit ni culpabiliser, ni critiquer lautre? Il existe une mthode simple mais dont lapplication est difficile. Elle consiste identifier ce qui me fait souffrir puis de voir en quoi a touche une blessure chez moi: de culpabilit, dabandon, dinscurit, dinfriorit Cela me demande un genre de travail thrapeutique : car moins je souffrirai de ma blessure, moins je souffrirai de lautre.

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Et la famille ? Parfois on voudrait un couple fort sans trop soccuper de la famille. Parfois on voudrait une famille unie sans trop soccuper du couple. Mais il y a lien fort entre les deux et une ascendance du couple sur la famille.

Quand on parle de la famille, cest toujours un sujet sensible: on veut tellement le bon pour nos enfants. Si on regarde cette question, ce nest pas pour se culpabiliser mais pour donner toutes les chances nos enfants!

Il nous faut parvenir combiner, quilibrer lamour avec le cadre et les rgles qui donnent la scurit affective.

On influence beaucoup plus nos enfants par nos actions qu partir de ce quon leur dit. a ne sortira peut-tre pas ladolescence (qui est un moment particulier de recherche didentit o lon rejette un peu ses parents) mais a sortira plus tard.

Si par exemple, je vais jusquau bout de mes dsirs, de mes projets, mme lorsquil y a des difficults, a va sembler naturel mes enfants daller au bout de ses projets. Lorsque lenfant voit ses parents heureux, il aura foi dans la vie, dans le bonheur. Si je veux sensibiliser mon enfant lenvironnement et que je lui crie: imbcile, ramasse tes papiers!, je sui en train de lui enseigner que cest un imbcile et aussi que lorsquil y a un dsaccord, il faut crier Et si je ne prends pas ma place dans la vie, il y a des chances que mes enfants narrivent pas le faire

Si je ne suis pas patient, je vais dire mon enfant que cest important dapprendre tre patient, que jai du mal mais que je vais apprendre avec lui.

Si les enfants voient leurs parents souffrir, ils sont inquiets, inscuriss. Cest important que lenfant voie ses parents heureux, du moins avec des moments de bonheur, sinon il aura du mal tre heureux lui-mme.
Lenfant est un trait dunion entre les partenaires. Un trait dunion qui spare ou bien qui unit? Il unit quand les deux parents ont le projet commun daider leurs enfants grandir.

Et lorsque le couple se spare ? Oui, la famille existe encore, mais sous une autre forme. Il y a encore les mmes rgles de bon fonctionnement utiliser, mme si ce nest pas dans le mme but. Ce sera plus dur au dbut: on avait des difficults pour se parler, pour trancher les questions dargent: on en aura encore plus. On ne se spare pas pour le plaisir mais souvent parce quon a rencontr un trop grand mur dimpuissance. Mais le danger cest de croire quon est dbarrass de lautre. On aura encore travailler la communication non dfensive, ne serait-ce que dans lintrt des enfants...

Si lautre ne veut pas, cest plus difficile. On na pas de pouvoir sur lautre. A nous de nous demander: sur quoi jai du pouvoir?. A nous dadopter une communication non dfensive.

La vie amoureuse, cest une des aventures les plus prilleuse, cest aussi la relation qui peut nous emmener le plus bas ou le plus haut.

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Je constate quil y a beaucoup de couples qui ne sont pas heureux. Je suis convaincu quen appliquant ces quelques rgles de bon fonctionnement, on peut tre plus heureux et agir diffremment dans la vie.

A chacun de dcouvrir sa difficult propre dans la vie amoureuse pour que cela se transforme, samliore peu peu, car cest l que nous avons du pouvoir, cest ainsi que nous pouvons construire notre bonheur.

Yvan Phaneuf
Sbazac
26 mars 2010



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